一夜春冰不留痕

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在倔什麼?



因為過太久
所以我也忘了我要寫啥


事情發生於上星期四
是我輔原的讀書會


好像是因為某一篇案例在討論
然後就被點出說我有定義跟架構不明的問題


這是我的問題沒錯
可我自己有我自己的架構我說不出


架構就是架構
叫我畫樹狀圖就是畫樹狀圖


人家是好心我曉得
可是我就是很焦躁


對我來說
我某一部份根本不承認自己錯誤
為什麼非得就要這樣沉默地保持被建議的狀態(?)


或者是說
某一部份的我相當堅持
縱使是防衛機轉也仍是有衝突的部份


但這個對他們而言
一項定義是歸一項定義
是不一樣也不會起衝突的



可是我當下說不出來


人家問我
是不是在排斥課本
我到是很直接了當地說是



不光是課本吧
也許是這一整個生命都是



那天回家
我極力地想要洗刷掉那種感覺


那天回家
我又開始想念我妹的兔子了


那天回家
我開始在想一件事
如果人生果真如新時代所言
是在人出生之前自己決定的話


那我現在根本不懂
我當初選這樣人生的目的是什麼



再隔天
與人聊起了準備研究所
我內心的沉寂的部份就更大
我不曉得我的表情看不看得出來
或者是我本來就是不易被察覺的個體



我的問題不是出在準備
但是一半是出在心態



雖然我知道我好像該做什麼
可是,我卻又無力去做些什麼


到底
要順從還是要炕爭
無奈是讓我不健康平靜的方法



這樣子講很不公平
因為我好像沒有好好活過
去認真地做某一件事情吧!



可是
我真的覺得人生很無聊
常常就是想著快點死掉然後再投下一世


當然
我也曉得再投下一世也未必比較好


可我的人生就像這種心態
很機械化地在運轉

空轉的


生產不出什麼

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