一夜春冰不留痕

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應該要陽光一點的~如果這世上還有陽光....



其實也只是想要抱怨一下
或許我真的很多時候都不曉得在幹嘛


那個啊~星期二我都有點小排列
小排列很微妙,但是我是到上一次
就是上上星期二之後才真正開始對排列有感覺
或者該說,因為排列小所以累積幾次才開始運作



本來諮商老師有提過
要一邊面對自己,一邊前進是很辛苦的



其實
那時候我覺得面對自己還好,只要不要太恐懼的話....
而且那時候想,反正還有AS撐啊~應該沒有什麼關係吧?!


可是
大概上次之後
我被那黑洞吸引後
我開關就被打開了(啥?)
裏sasa出來放風了唷~~(喂)


開始丟東西不會不高興
情緒起伏也比以前更多一點
講好聽像個人,講難聽像瘋子
只是說從前是個安份守己的小丑而已



今天呢?今天到是真的很慘(喂!!!)
雖然我想這一定是我早上不小心54蝴蝶水倒太多|||



今天諮商前半小時
我東講一點西講一點~
一下皮包~一下我妹~一下我媽~


怎麼樣個的我一直看時間
老師後來問我說:今天你想講什麼呢?
其實........我不曉得要講什麼主題比較好 /  [] 
老師反問:你會想要修補你跟你弟弟的關係嗎?


總地一個結論
就是我會去做我不該做的事
可一邊要,另一邊又說著不要

老是在想被看見跟不被看見間徘徊 
有點像是W先生唸過我~生與死~我一定要選一個


在跟W先生的諮商中
我記得有次我很爽快地選了死亡
然後卻又四肢健全地回來了wwwww


不過很妙
想要被看見卻是個沉重的位子
不被看見卻是個輕鬆的位子~


想被看見就像泥淖
不想被看見就像春風


後來無意間換了主題
變成了自主權更替XD
25%、50%、75%~



說起來
我活得很不像大人
所以就跟小朋友差不多


想起我媽今天唸我
手機不會響,可我暗自慶幸
不響也好~接你的手機我都緊張兮兮


所以啊~
我到底是嬰兒還是個體?
我有種其實我是胎死腹中的fu~


後來做了什麼我忘了
只是說後來~總覺得希望被看到的位子
好像是我~又好像不是我~=”=~


老師去坐了那位子
她說在那邊就是無力
就是不想要去想任何的事
因為在這邊很安全~不用想~


可是
是怎麼說再見的呢?


好像是老師說~來說再見~
我卻說~請你安息~


只是我想
安息是對的嗎?


明明
是我身體的一部份
為什麼會希望他安息呢?


雖然~
前面一整個都在講界線問題~
這種東西可能未必是我自己的~


可是
就是自己的一部份啊
中間想要努力拉也不對~不拉也不對
那就跟著一起坐在同一個位子上這樣~


我後來說
其實有問題的是那個位子
只是看今天剛好是誰在那上面



老師說
是這樣子沒錯啊
可是你再待在那邊的話
就是連你自己的命都賠上去


我越來越有一種
我演著家中好幾個人的模式的fu




可是
可是


唉ㄒvㄒ
都已經習慣那麼久了
一下子說要放也不好放吧~(喂




做完之後
我就覺得全身超無力的
我一直很不想去補習班的
可我還是逼自己去吹冷氣了~
還逼自己去郵局辦提款卡~(喂


雖然去了
整個下午卻很累
累~回到家還是累
我不想吃東西~也累~


不過有種感覺就是
”喔,原來就是這樣~叫行屍走肉~”



煩心的事多一樁


因為俺CWT沒領本
雖然在噗上說了~很多人都建議開書單
可說真的~我的主要問題是~我根本不曉得有重刷這事||||


早知道沒事就回播那電話就好了.........
通販郵資加拜託人轉帳的錢差不多~多了60元哪ㄒvㄒ


算哩
就當經驗吧Orz
我現在只希望我不要帳號抄錯
然後匯到莫名其妙的帳號我還要多花一次錢這樣||||


另外

我看到噗上人在哀號小孩不好教時
其實俺的內心,小小地桑心哩一下


我在想
我以前的家教老師
一定也常常發出這種怒吼


小的可能還好
我到現在還是覺得很對不起他
越是逼我的人,我就越不會想要積極


沒有心的人是無法下定決心的啊 (喂


決心什麼的真是微妙
但是它是靠什麼生活下去呢?



於是
我們原本繽紛的青春
染上灰白色的寂寞色調


聽不到花開的聲音
聞不到陽光的味道


這世界
早已變得跟玻璃一樣脆弱了

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